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A 小孩：「你這個玩具可以給我嗎？」

B 小孩一時語塞，無法回應(yīng)， A小孩以為默許，就拿走了。

隔天B 小孩家長氣憤地找老師理論，質(zhì)問：「 A 小孩『搶』我家小孩的東西怎么沒處理！」認(rèn)為家長必須道歉，并好好教A 小孩反?。骸覆辉撘髣e人送自己東西。」奇怪，社會教人「不可以向別人提出你的要求」，但是沒教「可以拒絕別人對你的要求」。

我常在教育現(xiàn)場遇見這情況，所有「錯誤」都被指向提出要求的A 小孩，他不該主動（不要臉地）要求別人送東西。可是小孩用自己的方式滿足他的需要，也問過對方，滿符合此年齡能用的 ... ，或許他只要多一個步驟：「等對方回應(yīng)后才能拿」。

A 小孩問了， B 小孩回：「好?！闺p方都確認(rèn)了，也還是有爭議，因?yàn)楦籼霣 孩他媽又來了，她說：「 B 小孩是被脅迫才說好，并不是真心的?！共⒅肛?zé)A 孩應(yīng)該要顧慮他人心情，說「好」只是客氣，不是真的，總之A 孩不可以要求別人送他東西。

B 家長認(rèn)為社交禮儀表面答應(yīng)是客套話，有時說出來的跟真正心意相反，做人做事懂得揣測對方心意。又是奇怪的事。

那么，為什么不能直接拒絕呢？拒絕是明確保護(hù)自己的方式，不可以就是不可以，不是嗎？

社交上不直接拒絕，似乎是顧慮拒絕會讓對方心理受傷，太多次的拒絕會讓對方不愿意再付出，減少互饋，婉拒才能保留面子。

好亂呀！其實(shí)不如教導(dǎo)被拒絕后的自我調(diào)適，拒絕是人際界線的展現(xiàn)，被拒絕不過就事論事，不必惱羞成怒。

未社會化的孩子就不在乎這種事，一下子就忘記剛剛的沖突，繼續(xù)一起玩，反倒是成人過于焦慮，自認(rèn)為孩子會受傷。

一門人人必修的拒絕藝術(shù)課

當(dāng)心理出現(xiàn)警示，覺得很不愿意或再也不想的感覺時，就是對方超過界線了。超過界線要拒絕，超過能耐、超過意愿的部分，也需要拒絕。

人生之一次抵抗從兩歲起，在自我意識萌芽后會以「我不要」排斥管教以展示 ... ，意即我反對你加諸在我身上的那些，這便是拒絕，我知道我不要然后直接表現(xiàn)出來。

大部份的人不是沒有界線，而是是拒絕不了他人的要求，一種是自我感太弱無法明確拒絕，另一種并非不知道要拒絕，而是更擔(dān)心拒絕后別人的反應(yīng)，例如怕對方受傷，擔(dān)心被群體認(rèn)為不好相處，考慮到太多后果而說不出口。

其實(shí)，只要修改太過直接的「我不要」，真誠的表達(dá)，有禮貌地拒絕別人即可，「拒絕的藝術(shù)」是有程序的傾聽和說明，需要練習(xí)才會表達(dá)。

拒絕前先真誠傾聽

你知道你不要，「但別馬上說不」，先傾聽對方訴求再回應(yīng)。先同理對方一定要找你的原因，聽完再表示你的為難，句子型態(tài)是「Yes??But??」，如「你的困難我明白了，但真的很抱歉我?guī)筒簧厦?。」如果面對面很難拒絕，可以先說「讓我考慮考慮」，回去后再以網(wǎng)路工具詳述拒絕的理由。拒絕是一定的，但在表達(dá)上「別馬上說不」，給對方留一點(diǎn)空間。

拒絕時坦誠相告

拒絕時盡量坦誠，別用委婉又模糊的理由，別只說：「不好意思，我不方便」，講不清楚容易讓對方誤會，不妨誠懇說出拒絕的真實(shí)情況與想法，像是：「不好意思，下個月我有五件案子要做，又是承辦人，時間上處理不來?！拐f明時，態(tài)度要溫和堅(jiān)定，不行就是不行，別擔(dān)心對方受傷，真友誼該經(jīng)得起考驗(yàn)。

采取補(bǔ)償式拒絕

若擔(dān)心總是拒絕，怕朋友下次不敢再說，就使用「下次??如何??」句型，主動補(bǔ)償，以自己可接受的方式反邀對方。例如：「抱歉，這次有事無法赴約（其實(shí)是不喜歡封閉場所），不然下個月我約你去這好嗎（公開場所）。」

拒絕是一門藝術(shù)，我們可以這樣做！拒絕他人會顧慮對方受傷，怕被群體認(rèn)為不好相處，考慮太多后果說不出口。其實(shí)，只要修改太過直接的「我不要」，真誠陳述「你的困難我明白了，但真的很抱歉我?guī)筒簧厦?。」，或采下次一定補(bǔ)償?shù)木芙^，便不用委屈自己，而合宜的拒絕他人。

拒絕生氣或可憐的情緒勒索

拒絕之所以困難，有時是人情壓力，有時是顧慮對方被拒后的情緒，過于同情對方而使自己退讓、配合，但若這份體貼被利用了，對方以情緒作要脅，迫使你做不想要的事，就變成情緒勒索了。

情緒勒索定帶有目的，會要你做些什么才行，最常出現(xiàn)兩種形式：生氣威脅或可憐無助，前者是對方表現(xiàn)憤怒，讓你害怕若不答應(yīng)他會搞破壞；后者是對方可憐兮兮，讓你擔(dān)心不答應(yīng)他會想不開。

遇情緒勒索時，勿被情緒嚇到，它只是工具（甚至是一種表演），先分辨對方勒索目的為何，冷靜評估再做反應(yīng)，設(shè)定能做與不能做的范圍，再決定怎么表達(dá)。

見招拆招，拒絕情緒勒索

拒絕情緒勒索有四個思考點(diǎn)：

1. 先分析對方目的對方到底要你做什么？

目的又分為表層及里層。

媽媽情緒勒索要你結(jié)婚生子（表層），其實(shí)是焦慮抱不到孫被親戚笑（里層）。

同事情緒勒索要推業(yè)務(wù)給你（表層），不負(fù)責(zé)的背后其實(shí)是能力不足（里層）。

朋友情緒勒索要你天天陪他（表層），其實(shí)是他卡陰又說不出口（里層）。

里層是對方心里真正的目的，當(dāng)你懂他的心理狀態(tài)后，較能從容不迫的思考如何應(yīng)對。

2. 問自己若拒絕會擔(dān)心什么

媽媽說：「你不去相親我焦慮睡不著，你知道我來日不多了啊??」若這句話讓你感到壓力，試著思考以下兩點(diǎn)：

如果你覺得不從會很恐怖。

怕媽媽因此身體不好，不敢拒絕，好的，那就「陽奉陰違」吧，選自己能做的做，不能做的打混，完成表面功夫。

如果你知道那是假的，只是難免擔(dān)心，不上不下。

那就「先拒絕一次試試」，看看后果是不是真如她講的那樣。能拒絕才有本錢，才能進(jìn)一步與她溝通背后目的，避免做你不愿意做的事情。

3. 不妨采取「時而答應(yīng)、時而不從」

不必每次都要警報(bào)響起刻意拒絕，心情好時答應(yīng)、不想去時不從也可以，這樣就有自由與選擇。例如去相親，先定出你能接受的范圍，如何體驗(yàn)新鮮事自得其樂，或角色扮演聽聽別人的故事。若這次不想去，就真誠說明原因，態(tài)度溫和、堅(jiān)定拒絕。

4. 下下之策是無賴溝通

如果無法拒絕勒索又不得不做，那就使出下下策，把被勒索的事情擴(kuò)大層面，拉對方進(jìn)來一起負(fù)責(zé)，例如說「不是我不幫，除非你進(jìn)來示范啊」，想盡辦法把對方牽扯進(jìn)來。

拉對方時不必理性溝通，反而是無賴溝通，「你不行我也不行啊，你威脅我就哭好了??」用「番」的、用「魯」的、用「吵」的??，向?qū)Ψ絺鬟f「我就不行，要就你跟我去??」的氣勢，讓他也要付代價(jià)，就能減少下次再被勒索的機(jī)會。

人際關(guān)系就是要磨合「所有問題都是人際關(guān)系的問題?！惯@是心理學(xué)家阿德勒的名言，生活里總需與他人互動，人際界線也需要時間磨合，表達(dá)拒絕可以劃出界線，相處久了自然如跳雙人舞般靈活地進(jìn)退。